げんなり・・

私は、何がいやかって、私のことを人として認めてくれないこと。例えば影の女にされるとか・・ね。私の存在がいったいどんだけ恥しいのかって思うと、なんだか生きていかなくてもいい気がします。
昨日のパニックは大きかったです。ひさしぶりにぐるぐる頭が回ってたくさん感情があふれだして涙がとまらなくなりました。原因は1つじゃなくて、途中で何がなんだかわからなくなりました。
過呼吸になると、無性に大脳皮質で息をとめたくなります。
それからつらくなると、母を思い出します。私が今生きているのは、母の存在があるからです。母がいなくなったら、きっと私はもう生きていかなくてもいいと思うだろうと思います。日曜の朝からずいぶんうつっぽいですが、今日はしっかり休みます。きっと夜には元気になれると思います。

と思いきや。ほとんど一日パニック発作でした。はっきりいって、疲れました・・
もう何も考えたくないです。
気分転換に姪に手紙を書いていました。
朝から思考能力ゼロ・・最悪・・
頭痛もするし、来週乗り切れるか・・（5日間あるんです）
でも、私は看護学校の実習を乗り越えられたから。どうにかなると思いたいです。
今から考えると、学生って、先生もいるし、グループで行けたし、こんなに恵まれてることってないんですね。
朝からほとんど何も食べていません。チョコレート一口くらいかな。
何か食べなくちゃ。

「死にたい」「生きていたくない」っていうと、すごく怒られるので言わないようにしているけれど、このブログになら本音を書いてもいい気がします。
ナースなのに・・って思われるだろうけれど・。
幸せがどうしてもつかめそうにないので・・死にたくなる。いったい私はいくつなんだ？？自分の歳がわからなくなる。発達課題をクリアしてこなかった子どものように泣きたくなる。こんな私でもいいっていう人が現れるのだろうか？
私は楽に生きたい。生きるとか死ぬとか考えないで、静かに。子どもを産んで育て、仕事も少しして。寄りかかれる人のそばで。
うざいだろうな・・こんな私。