不安神経症

不安神経症で薬物療法と通院が必要だが、就業には支障はない。
診断書の文面です。

私は自分の両親を見てるとつくづく結婚に向かないと思います。
父の命令口調や自分中心は、もういやだし。聞いていて窓から飛び降りたくなる。
それに母の痛みもわかるし。
本人が結婚向かないって言うのだから間違いないし不安神経症だから、相手もつらいだろうし。

１日病院にいて疲れてるみたいです。子どもの泣き叫ぶ声は私の神経に良くないです。
１日ずっと家に帰るって泣き叫んでいる子。痛い痛いを繰り返す甲高い声。
それから、お母さんのゲーム機のぴこぴこって音。
私ね、職場は静かなところがいいんです。
前に入院した楽山みたいな・・静かな時間の流れる精神科心療内科・・精神病院ではなくて。心療内科で。
でもキャリアにはならないんですよね。注射もあまりないし。

幸せになりたい…

眠れなくて、起きてパソコンを立ち上げました。きっとアドレナリンが出まくっているのでしょうね・。
ひさしぶりにうつっぽいです。
あわててソラナックスとジェイゾロフトをのみました。
最近神経がきーってなっています。
今日も大好きな友人とちょっと電話でぎくしゃくしちゃいました。
大好きなのに、疲れているから神経逆なでするようなことを言っちゃうのでしょうか？？
私って。男の人を見る目がないのか・・それとも縁がないのか・・つらい思い出しかないんです。
もちろん楽しいこともあったんだろうけれど・・
思い出すのは辛い思い出ばかり・
黒いムーブ（車）の助手席に乗った学生の時におつきあいしていた人のお兄さんの彼女。
妊娠して意気揚々とした顔。いかにも「勝った」みたいな・・私はその人と親戚つきあいをしたくなかった・・
それから、子どもが欲しくて欲しいね、なんて話をしていたことをいかにも私が結婚詐欺をしたように吹聴して（しかも私の妹に）言った人。（もうおつきあいしていた。とも言いたくない）あの後、妹に「お姉ちゃんがそんな人だとは思わなかった」って言われたのが一番私には効きました。
それから、もういやでいやで仕方ない・・あの結婚生活。
いつまでたっても貧乏性の人。

こう考えると、私はもう結婚はしない方がいいと思います。
仕方なく結婚してもらう、のは嫌だし、両親にまたいろいろ言われるのはいやだ。
もういい年だから決めましたって言われるのはいやだ。
離婚して戸籍に傷がつくのはもうごめん。
でも・・
姪はかわいい。
無条件に。犬のように愛せてしまう。
姪のためなら私がすべてつらいこと、痛いことを代わってあげる。と思う。
でも・・
はたしてこんな私は・結婚して幸せな家庭を築けるとは思わない・・。
それなら・・仕事に生きようかな・・とも思います。
卒業式で先生に励まされたし・・
キャリアを伸ばそうかなとも思うけれど・私にはお金も体力もないから・どうすればいいのだろう。
春のうつうつデフレスパイラルです。

やよっちさん・・ごめんなさい。こんな精神状態じゃ会えないかもしれません。