いらいら。

父が毎日毎日お酒をのむのでたまりかねて注意しました。
食事中にどなられるのももういやなので今日はこちらから先に注意しました。
そうしたら逆ギレされて。
「もうおまえとは住めない！」
お酒以外の話にすり替えようとするので、ここで負けちゃダメだと思い最後まで休肝日の必要性を訴えました。
・・・あ〜あいいじゃないの。私だって、もう就職したら出て行くかお嫁さんに行くかしかないんだから。
「出て行け！」
「看護師じゃなくて他の職種がいいんじゃないの！」

だって。
何を今更！です。
きっとリビングで私の悪口を言っているだろうな。
でも母は私の味方なので大丈夫です。

これから洗い物をして、勉強をしなくちゃ。
ソラナックスものまなくちゃ。

食事はおいしく食べたい。
幸せな家庭をつくりたい。
大好きな人のそばにいたい。

簡単そうで難しい。難しそうで簡単ではない。普通の人ができること。私にはどうしてできないの？
もうちょっともうちょっとで・・春がきますように。
春がこないなら。いっそのこと・・

もくもくと部屋で勉強をしている私の部屋まできてまた怒鳴っていました。
手をあげられたら、絶対警察に電話してやろうと思いました。

たまりかねて、妹にSOSの電話をしました。
そうしたら、明日妹の家に泊めてもらえることに。荷物もってしばらくいたいなぁ。
でも。
母が心配です。

☆ふう・・やっと静かになった・・☆
やっとこさっとこ・・です。父も寝室に行ったようなのでこれから一階の台所で洗い物をしてきます。

私が思うに。
こんな風に出て行けとか日常茶飯に言われていると自分を大事にしなくなるような気がします。
だから私すごくさみしがりやだし。不安ばかりだし。根底がないんですよね。
自分を好きになるって誰かに思いっきりゆるがない愛情をもらえた人しかできないんじゃないのかしら？
親からの愛においても。母は愛してくれていますけれど・・父からのストレスがひどいので。
恋人からの愛においても。
今までつきあってきたり、結婚したりしたけれど。
いつだって離れていったし。
私を置いて、他の人と結婚したり。（←全然これはいいんですが。）私より他の人や物事を大事にしたり。
逆恨みされたり。暴力をふられたり。

いつだって、本当に？私のこと一番？好き？離れていかないで。そばにいて。
って思うのは、不安だから。
私なんて愛されていない気がするから。
愛される価値のない人間じゃないかって思うから。